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Não me convidaram pra essa festa pobre (…)

Mas eu invado!

Daí que Lizinácio vai conceder hoje, às nove da matina, uma entrevista coletiva aos comunistas notórios blogueiros sujos blogueiros progressistas bando de marmanjo clube do bolinha enfim, a uns caras que não estão exatamente na lista de convidados de eventos sociais organizados por José Serra.

Eis que geral chiou, reclamou, espezinhou, fez pouco caso, tudo porque não foi convidado (pra essa festa pobre que os homens armaram pra me convencer…) pro convescote. Foi um tal de dizer que foi obra da panelinha, e que não tem mulher, ficou clube do bolinha, e só vai paulista, blablabla whiskas sache blablabla. Esqueceram-se de reparar que hello-o, o Cara vai falar com blogueiro! Não é rádio, não é TV, não é jornal, é BLOGUE! Blê-ó-bló, gue-u-é, blogue!

Eu que sou eu e estou na mesma cidade de Lizinácio inté tentei ir ao convescote, mas num rolou. Ainda bem que não vou pra essa coletiva, senão teria que acordar às seis da matina pra fazer depilação, maquiagem, escova, manicure… num tô com saco! (e aí? fui convincente?)

E a arquibancada, o que diz? Ah, vai ser entrevista chapa branca! Eles são pagos pelo governo pra escreverem a favor (eu quero também! Me digam comofas? Sei escrever contra e a favor de tudo! Defendo até José Serra se for necessário!) do governo, então as perguntas vão ser pianinho!

Digo só o seguinte:

1- Ainda que essa entrevista tenha sido negociada meses a fio, tem que rever esses critérios aí. Acho que até inscrição deveria ter rolado, algo mais Casa Branca way of life, sei lá. Mas que já é um cmeço, ah, isso é.

2- BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

3- aham, sei… nego que ganhou fama da oposição como blogueiro sujo vai é voar na jugular de Lizinácio – tudo bem que, antes de enfiar os dentes, vai pedir licença. Mas eu tenho certeza de que o debate vai ser firmeza. Até porque esse pessoal conhece bem o governo – talvez por não ter se informado pela Grande Imprensa nos últimos anos – e conhece não só os prós como os contras da obra de Lizinácio.

Além do quê, a entrevista vai ser transmitida por aqui. Mas se Deus quiser e os anjos do WordPress permitirem, dá pra ver aqui embaixo.

http://entrevista.blog.planalto.gov.br/index.php?embed=true

(E aí? Curtiram o cinismo desse “embed = true”? eu não!)

Já deixo aqui as perguntas que eu faria a Lizinácio se lá estivesse:

  • Presidente, foi sua intenção kibar o PSDB ao juntar um bando de programa social tucano no Bolsa Família?
  • Depois de descansar de oito anos de trabalho, qual o seu futuro? Tem algum banco mundial ou Nações unidas em vista?
  • Sr presidente, esses senhores q estão com o sr. têm fama de serem sujos. Conte pra nós se algum deles estiver fedendo, sim? Ou ai a massa ambém é cheirosa?
  • O que o Luiz Inácio de 1989 diria se visse o LInacio de 2010 ligado a Collor, Sarney? O q o Lizinácio de 2010 lhe explicaria?

Enfim, só porque não fui convidada vou fazer um liveblogging da entrevista. Para tanto, convidei a @midiacrucis.

Espero conseguir embedar o box do evento aqui…

Click Here

#lulablogs , galera!

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Bingo-debate

Meu Deus, por quê eu não pensei nisso antes?

Você está cansado de ficar ouvindo o mesmo lero-lero de cá e o mesmo biro-biro de lá durante os debates presidenciais?

Não aguenta mais a pasteurização das discussões entre os candidatos, preferia que eles saíssem logo no braço?

Quando os candidatos começam a falar você se pega pescando cochilos de tédio?

NÓS TEMOS A SOLUÇÃO!

BINGO-DEBATE

Um joguinho bem parecido com o business bingo!

Nós vamos fazer você prestar atenção redobrada ao debate desta noite!

Precisa nem imprimir. Basta anotar num broquinho de papel 15 das expressões a seguir, e ir riscando os temas/palavras à medida que eles forem citados/abordados. E acompanhe o debate com afinco! \o/ 😀

Porque, né? A gente já conhece a lenga-lenga que vai rolar esta noite.

Eis as expressões do Bingo-Debate:

ELA NÃO RESPONDEU À MINHA PERGUNTA

NÃO É NADA DISSO

DUAS CARAS

MUDA DE OPINIÃO

PETROBRÁS

PRIVATIZAÇÃO

PRÉ-SAL

OPERAÇÃO DE VARIZES

PRIVATIZAÇÃO

ERA DO ORELHÃO

TERGIVERSAR

ASSERTIVA

SAÚDE

SANEAMENTO BÁSICO

ERENICE

PAULO PRETO

CORRUPÇÃO (não vale copiar esta duas vezes, hein?)

CORREIOS

FILHO DE VERDUREIRO / MEU PAI FOI VERDUREIRO (Vale qualquer uma dessas)

PAPA

ABORTO

GUARDA NACIONAL

SEGURANÇA

DROGADOS

O GOVERNO ATUAL

O GOVERNO ANTERIOR

TROLOLÓ

PETISTA

O PT

ESTÁ SENDO INVESTIGADO

ROMBO

MILHÕES

ROUBO / ROUBAR

Veja os depoimentos de quem já jogou bingo-debate

(Atenção: o texto a seguir foi descaradamente copiado do link do business-bingo fornecido acima. Comigo é assim: kibada portuguesa! Eu copio, confesso  e cito a fonte!)

Minha capacidade de concentração aumentou muito desde que comecei a jogar o Bingo-debate”
Os debates da TV ou em qualquer outro lugar continuam não resolvendo nada. Mas pelo menos agora nós nos divertimos bastante.
Nunca antes na história deste país tinha se visto um método que faz as pessoas prestarem atenção em cada palavra que se fala num debate eleitoral
O clima do último debate com os presidenciáveis estava muito tenso, pois 14 pessoas já estavam prestes a preencher a quinta casa em dez minutos de jogo”
Senhor Candidato ficou completamente atônito quando ouviu oito pessoas gritarem ‘ Bingo ‘ ao mesmo tempo
É impressionante como os debates eleitorais têm tido rfecordes de audiência depois que adotamos o revolucionário sistema Bingo Debate….
O Bingo Debate é um achado! Desde que o implantamos, temos tido ainda mais assunto para nossas conversas nos botecos após o encontro eleitoral

Dilma versus Serra

Texto do Sérgio Buchabick, postado originalmente no blog dele, o Dois Vezes um. Pra variar, genial. Por esse texto vocês entendem porque muitos ( o/ ) o chamam de Sérgio Tranqueira…

Dilma versus Serra

– Vou voltar na Dilma.

– Tem algum bom motivo para isso?

– O Serra é careca. Não sou a favor de presidentes carecas. Aliás, quanto mais cabelo melhor. Até minha vó sabe que o melhor presidente que tivemos no Brasil até hoje foi o Itamar, o qual, não bastasse uma esvoaçante cabeleira, ainda tirava onda de topete.

– Deixa ver se entendi. Você vai votar na Dilma porque o Serra é careca. Certo?

– Não só isso. Mas é que o outro motivo não sei se é politicamente válido.

– E esse do careca é?

– Não acabei de explanar sobre isso, mencionando presidentes anteriores, penteados e até minha vó?

– Sim.

– Pois então.

– Tá. E qual é o motivo politicamente inválido para votar na Dilma.

– Acho ela gostosa.

– Como é?

– Acho ela meio gostosa. Já o Serra, zero sex appeal.

– E você quer ter uma presidenta gostosa?

– Claro. Melhor do que ver o careca falando na TV regularmente. Ela é uma comuna boa. Já viu ela posando com as armas? Uma beleza.

– Você tá realmente falando sério que acha ela meio gostosa?

– Por que todo mundo pergunta isso?

– Você já falou isso para outras pessoas?

– Era para guardar segredo?

– Não. Claro que não.

– Ah, bom. Porque comentei por alto com minha namorada e com os pais dela.

– Deus!

– Eles falaram o mesmo. Na mesma sequência. Primeiro perguntaram se eu estava falando sério. Depois, disseram “Deus!”. Na sequência, ficaram medindo de alto a baixo minha namorada.

– Então você está falando sério, correto.

– Estou, cacete.

– Nesse caso, indico que vote no Serra.

– Mas eu já disse que não voto em careca.

– Eu sei. Mas se a Dilma perder, como toda boa candidata e ex-BBB e aspirante a fama, ela tem boas chances de sair na Playboy. Não seria melhor para você?

– Não curto a Playboy. As fotos são muito pudicas.

– São mesmo. Bom, se te consola, se ela perder por uma margem grande de votos, ela pode posar na Sexy. Prefere assim?

– Quanto menos votos, melhor?

– Quanto menos votos, melhor para você.

– Se ela tiver zero votos, estrela algum filme na Brasileirinhas?

– Hummm.

– Pô, um filme chamado “Dil-e-uma noites… de sexo” seria legal, né?

– “Roça roça na Roussef” seria mais.

– Mano, agora sim. Me convenceu. Vou votar no Serra. Mesmo porque, se ele perder, faz algo no Brasileirinhos, né? E acho que ninguém quer isso.

– Ninguém, não sei. O pessoal que faz títulos para filmes pornográficos deve estar torcendo para ele perder. Fazer trocadilho pornô com Serra é muito, muito mais fácil do que com Dilma.

– É mesmo?

– Uh. Além de nomes como “Serra serra na muchacha”, dá ainda para inventar coisas com careca.

– Argh.

– E com tucano. Tipo tucano erótico e daí para baixo.

– Tem espaço coisa daí para baixo?

– Rapaz, o poço da política e da pornografia é fundo. Muito fundo.

– Percebo.

Telemarketing do Serra, liga pra miiiiiiimmmm!!!!

Deve ter chocado alguns e irritado a muitos a notícia de que o telemarketing do Serra tá insistindo na história de que a Dilma é a favor do aborto. Isso não me choca em nada e me irrita pouquinha coisa. Mas só pelo fato de eu pensar que ele podia tá falano de pograma de governo, ele podia tá apresentano poprosta, ele podia tá comparano os governo, mas não, ele aproveita sua hora no ônibus pra falar mal dos outros.

Daí eu comecei a remexer a Cher (meu neurônio de estimação de chama Cher, é perua que nem ela, mas deixa isso prá lá) e pensei, cara, se eu recebo um telefonema desses, como seria o diálogo?

Porque, né? Se eles são espírito de porco, meu lado ectoplasma suíno grassa forte em minh’alma. E, se eles contam uma mentira torta, que não faz sentido algum numa mente de uma comunista notória de esquerda boa praça, eu posso contar uma teoria da conspiração tão genial (modéstia não é o meu forte, sorry) que, por não fazer sentido algum pra ninguém, é capaz de ser tomada como verdade absoluta na cabecinha de merda de gente capaz de mudar voto por causa de mentiras sobre aborto e tals.

Mas, voltando ao imaginário diálogo telefônico que eu travaria com o telemarketing do Serra, seria mais ou menos assim (claro, o futuro do gerúndio iria comer solto. Modo telemarketing, né?):

– Boa tarde, gostaria de estar sabendo se alguém na casa esteve votando na Marina.

– Eu votei, sim, zifia, em que posso estar lhe ajudando?

– Nós gostaríamos de estar lhe informando que José Serra é a melhor opção de voto no segundo turno, porque a Dilma é contra  a natureza, ela inclusive estaria sendo a favor de matar criancinha, porque ela é contra os preceitos de Deus, e defende o aborto, viu, senhora?

– Ó, zifia, eu num quero te decepcionar, não, mas acho que ssuncê tá mal informada. Sabe quem andou fazendo aborto na década de 1960?

– A Dilma, senhora?

– Claro que não, zifia! Foi a Mônica Serra! E a mando do José Serra, ainda por cima!

– Mas senhora, José Serra é um homem honrado que tem filhos…

– … que não são dele! Porque eu não sei se você sabe, mas eu sou prima da irmã da cunhada de uma das filhas do Serra, e soube que nenhum filho do Serra é legítimo! O Serra não pode ter filhos, e a mulher dele era louca pra ter filhos! Quando soube que tomou um chifre nazidéia, ele levou a mulher pessoalmente num carniceiro chique no úrtimo em Santiago do Chile, e mandou a mulher tirar o filho. Mas a família da Mônica é muito católica, e quando o sogro do Serra ficou sabendo do aborto, disse que ou a filha dele tinha um filho com outro homem ou ele, José Serra, seria um homem sem culhões. E, cá entre nós, depois desse diálogo, o Serra ainda levou a mulher pra fazer mais um aborto, daí o sogro dele capou ele e aí a Mônica teve os filhos. A Folha de SPaulo tem essa história prontinha, mas a Eliane Catanhêde não deixa ser publicada… por que você acha que ele não defendeu a mulher no debate da Bandeirantes?

– Mas, senhora, essa história não procede, porque…

– Zifia, eu tô te falando! Eu conheço o Serra pessoalmente! Conheço essa história não é de hoje! Eu convivo com a filha dele, tá pensando o quê? Eu a Veroniquinha somos tão íntimas que ela ia abrir a empresa em Miami comigo, mas a irmã do Dantas tinha mais grana do que eu, então ela preferiu uma sociedade mais sólida, sabe?

– Senhora, essa informação não procede, pois a informação que eu tenho é que…

– iiihhh… telemarketing proativo, né? Esquece essa bagaça que você tem nas mãos, zifia! Eu sei do que eu tô falando! E te digo uma coisa que ninguém sabe: a verdadeira função da Dilma Roussef no grupo terrorista do qual ela participava!

– Como assim, senhora?

(Pronto! Desarmei a pobrezinha e despertei interesse nela. Lá vem o bote:)

– A função da companheira Vânia era levar todos os companheiros à missa aos domingos! Porque eles eram de uma facção comunista defendida pelo Vaticano, e não poderiam se afastar dos insígnios de Deus, nem de Jesus! Ela jamais pgou em armas, sua função era distribuir ramos no Domingo de Ramos e ofertar a hóstia consagrada aos irmãos!

– Mas como a senhora sabe disso?

– Minha prima foi colega de faculdade da Paula Roussef, e me contou tudo! Tô te dizendo, zifia, a Dilma é carola de não perder uma missa desde que fez a primeira comunhão, e levou o presidente Lula à missa várias vezes! Você num tem idéia de como magoa nela essa história de aborteira e tals… pensa que é fácil ser a favor do milagre da vida e ser obrigada a ouvir essas baboseiras calada, é?

– Mas, senhora, ela defende o MST, que é um grupo que propagandeia a desordem no campo e…

– Ba-le-la! Tô te dizendo, isso é tudo ba-le-la! Sabe quem é o DONO do MST, mas DONO de mandar mais que Saddam Hussein no Iraque?

– Quem?

– José Serra.

– Não é possível, senhora!

– Mas claro que é possível! Naquela cabecinha sórdida de corno eunuco estéril, ele resolveu dominar o MST de forma bem macabra: ele manda o MST fazer bastante algazarra no campo, e daí ele vem com a Kátia Abreu e joga a culpa no Lula e no PT! Isso custa quatro milhões de reais por mês ao Serra, e o dinheiro vem do Preto! E o Serra tá puto com o Preto porque o Preto fugiu com a féria de maio, o Serra teve que tirar do próprio bolso o suborno do MST!

– Mas senhora, o MST defende a reforma agrária…

– …porque o Serra mandou! Na verdade, eles defendem o latifúndio, são uma ong favorável ao agribusiness. Mas o Serra manda eles se pintarem de comunistas, só pra difamar o PT!

– Mas que canalha filho de uma mãe!!!

– Veroniquinha que me confidenciou isso… tô te falando!

– Ai, que facínora! como é que um homem desses continua solto, Meu Deus?

– é, agora vamos falar de você: você vai continuar defendendo o voto pr’esse facínora falso, ou vai votar na Dilma, a Redentora de Jesus, como era conhecida entre a galera da VAR-Palmares?

-Senhora, eu…

– aperta o um, aperta o três, aperta o botãozinho verde e sijoga, zifia!

– Vou fazer isso, mesmo! Muito obrigada por me esclarecer, senhora!

– De nada, zifia, às ordens…

Porque não basta falar mentira. Tem que ter cara de pau. Muuuita.

E você, acreditou na historinha? Uai, passa óleo e acredita! 😀

(e porque trolar é de Deus…. 😉 )