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Nunca antes na história da blogosfera…

Porra, Bruxa! Cadê os neurônios que podiam ter catado a entrevista no iutúbio? mané….

Eis que Lizinácio concedeu uma entrevista aos blogueiros que a haviam solicitado há meses. A coisa rendeu na frente e atrás da twitcam.

Vou nem falar do lance do feito histórico, que isso já me encheu os pacová. blablabla primeira vez que os blogueiros têm vez blablabla velha mídia ficou de fora blablabla mudou a perspectiva blablabla todo mundo marca presença. Ai, cansa!

Algumas considerações a respeito dos convidados:

1- são blogueiros chapa-branca? Não. São caras que não se pautam pela mídia tradicional. Aprenderam a ver os prós e os contras do governo além do mimimi bolsa-esmola +corrupção que levou a oposição à derrota fragorosa saboreada em dois turnos.

Tanto sabem ver os contras do governo que foram direto na jugular de Lizinácio em momentos bem duros. Um foi quando o Rovai cobrou a abertura dos arquivos da ditadura, logo na primeira pergunta. outra foi quando o cara de Recife perguntou por que o Paulo Lacerda, então diretor da Polícia Federal, caiu pra cima após a operação Satiagraha. Foram perguntas delicadas, que Lizinácio, o ensaboado, falou falou falou falou e disse nada.

2- Ah, foi panelinha. E foi tudo combinado. Aliás, é tudo chapa branca e patrocinado pelo governo desde seu bunker trotskista bakuniano que não permite um pensamento diferente do deles e viva Adam Smith, ou coisa do tipo.

Essa entrevista começou a nascer lá pra julho, agosto, quando nego começou a articular o encontro de comunistas notórios “blogueiros progressistas” (vide explicação acima). Eles se reuniram, se conheceram pessoalmente, combinaram de pedir a tal entrevista e negociaram meses a fio com o Palácio do Planalto, até conseguirem.  E conseguiram.

Daí vieram os abas (o/) e pediram pra entrar na entrevista também. (Eu mesma cheguei a ligar pra @Maria_fro e pro @renato_rovai, e não consegui, ainda que viva em Brasília). Não conseguiram (mos). E com o ego e a vaidade feridos, começaram a desmerecer o evento e os convidados. Eu pelo menos fiz isso de zoação lá no blog da Frô. Mas nego fez isso a sério.

Tá certo que a lista de convidados pra essa entrevista não foi das mais bem selecionadas. Faltou uma certa mão de Lily Marinho 😉 pra convidar as pessoas certas e dispô-las de forma adequada à mesa (sim, disse isso pra ser sacaneada e trolada. Fiquem à vonts! 😛 )

Faltou um monte de representantes de minorias e isso percebeu-se pelo conteúdo das perguntas, que foram por demais repetitivas. Boa parte delas foi sobre o monopólio da grande e velha mídia sobre os serviços de comunicação e sua manipulação sobre a massa de eleitores que… [boceeeeejo]. Poderiam ter escolhido UM representante desse mimimi específico, e terem dado espaço para outros.

Não foram abordados temas importantes, como a diferença das políticas sociais neste governo; questões de saúde, habitação, transportes e outros subitens do PAC; Reforma Agrária e o agrobusiness; e por aí vai.

E, paradoxalmente, a entrevista não rendeu tão bem porque tinha muito entrevistador. Los Dez Amyghos foram de uma classe sem par, de uma educçaão que jornalistões ( e principalmente jornalistinhas) da velha guarda esqueceram como ter. Mas como tinha muita gente, Lizinácio nadou de braçada, falou o quanto quis, e não foi interrompido para contrapontos, como teria sido se a entrevista fosse levada por dois, três caras.

Vou nem falar do microfone que não funcionou direito no início da transmissão.

O fato é que os entrevistadores poderiam ter sido mais diversos. Mas vamos reconhecer que esta foi a primeira entrevista do gênero, gente. Há toda uma série de ajustes a serem feitos ainda.

E faltou, também (por que não?), alguns blogueiros ligados ao PSDB, pra dar um saborzinho de expectativa de porrada (numpresto). seria muito interessante soltar um Reinaldo Azevedo ou um Augusto Nunes no meio daqueles caras.

Mas o que não dá pra engolir é você saber disso tudo e ver o Marcelo Tas acreditar que ele deveria ter sido convidado, assim, do nada, só porque ele é lyndo e dyva, pra essa entrevista.  Foi, de longe, o mais ridículo dos mimimis do dia. Pior foi quando ele disse que o número de espectadores da entrevista não era nada, porque ele conseguia 30 mil fácil em seu programa (tá, cláudia, nas noites de segunda-feira você consegue 30 mil. Quero ver num a quarta-feira pela manhã quantos você consegue botar pra te prestigiar…).

Noves fora, o resultado foi bom. Pode melhorar, é claro.

Minha sugestão: convidem agora a tropa de choque do Serra (Reinaldo, Eliane e Augusto… até completarem 10 manés jornalistas) pra entrevistarem o Lula. E peguem esses mesmos 10 amyghos de hoje pra entrevistarem o Serra. No mesmo esquema de Twitcam de hoje. Mas me avisem quando isso acontecer, porque filme de ação é bom com pipocas! 😀

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Bingo-debate

Meu Deus, por quê eu não pensei nisso antes?

Você está cansado de ficar ouvindo o mesmo lero-lero de cá e o mesmo biro-biro de lá durante os debates presidenciais?

Não aguenta mais a pasteurização das discussões entre os candidatos, preferia que eles saíssem logo no braço?

Quando os candidatos começam a falar você se pega pescando cochilos de tédio?

NÓS TEMOS A SOLUÇÃO!

BINGO-DEBATE

Um joguinho bem parecido com o business bingo!

Nós vamos fazer você prestar atenção redobrada ao debate desta noite!

Precisa nem imprimir. Basta anotar num broquinho de papel 15 das expressões a seguir, e ir riscando os temas/palavras à medida que eles forem citados/abordados. E acompanhe o debate com afinco! \o/ 😀

Porque, né? A gente já conhece a lenga-lenga que vai rolar esta noite.

Eis as expressões do Bingo-Debate:

ELA NÃO RESPONDEU À MINHA PERGUNTA

NÃO É NADA DISSO

DUAS CARAS

MUDA DE OPINIÃO

PETROBRÁS

PRIVATIZAÇÃO

PRÉ-SAL

OPERAÇÃO DE VARIZES

PRIVATIZAÇÃO

ERA DO ORELHÃO

TERGIVERSAR

ASSERTIVA

SAÚDE

SANEAMENTO BÁSICO

ERENICE

PAULO PRETO

CORRUPÇÃO (não vale copiar esta duas vezes, hein?)

CORREIOS

FILHO DE VERDUREIRO / MEU PAI FOI VERDUREIRO (Vale qualquer uma dessas)

PAPA

ABORTO

GUARDA NACIONAL

SEGURANÇA

DROGADOS

O GOVERNO ATUAL

O GOVERNO ANTERIOR

TROLOLÓ

PETISTA

O PT

ESTÁ SENDO INVESTIGADO

ROMBO

MILHÕES

ROUBO / ROUBAR

Veja os depoimentos de quem já jogou bingo-debate

(Atenção: o texto a seguir foi descaradamente copiado do link do business-bingo fornecido acima. Comigo é assim: kibada portuguesa! Eu copio, confesso  e cito a fonte!)

Minha capacidade de concentração aumentou muito desde que comecei a jogar o Bingo-debate”
Os debates da TV ou em qualquer outro lugar continuam não resolvendo nada. Mas pelo menos agora nós nos divertimos bastante.
Nunca antes na história deste país tinha se visto um método que faz as pessoas prestarem atenção em cada palavra que se fala num debate eleitoral
O clima do último debate com os presidenciáveis estava muito tenso, pois 14 pessoas já estavam prestes a preencher a quinta casa em dez minutos de jogo”
Senhor Candidato ficou completamente atônito quando ouviu oito pessoas gritarem ‘ Bingo ‘ ao mesmo tempo
É impressionante como os debates eleitorais têm tido rfecordes de audiência depois que adotamos o revolucionário sistema Bingo Debate….
O Bingo Debate é um achado! Desde que o implantamos, temos tido ainda mais assunto para nossas conversas nos botecos após o encontro eleitoral

Dilma versus Serra

Texto do Sérgio Buchabick, postado originalmente no blog dele, o Dois Vezes um. Pra variar, genial. Por esse texto vocês entendem porque muitos ( o/ ) o chamam de Sérgio Tranqueira…

Dilma versus Serra

– Vou voltar na Dilma.

– Tem algum bom motivo para isso?

– O Serra é careca. Não sou a favor de presidentes carecas. Aliás, quanto mais cabelo melhor. Até minha vó sabe que o melhor presidente que tivemos no Brasil até hoje foi o Itamar, o qual, não bastasse uma esvoaçante cabeleira, ainda tirava onda de topete.

– Deixa ver se entendi. Você vai votar na Dilma porque o Serra é careca. Certo?

– Não só isso. Mas é que o outro motivo não sei se é politicamente válido.

– E esse do careca é?

– Não acabei de explanar sobre isso, mencionando presidentes anteriores, penteados e até minha vó?

– Sim.

– Pois então.

– Tá. E qual é o motivo politicamente inválido para votar na Dilma.

– Acho ela gostosa.

– Como é?

– Acho ela meio gostosa. Já o Serra, zero sex appeal.

– E você quer ter uma presidenta gostosa?

– Claro. Melhor do que ver o careca falando na TV regularmente. Ela é uma comuna boa. Já viu ela posando com as armas? Uma beleza.

– Você tá realmente falando sério que acha ela meio gostosa?

– Por que todo mundo pergunta isso?

– Você já falou isso para outras pessoas?

– Era para guardar segredo?

– Não. Claro que não.

– Ah, bom. Porque comentei por alto com minha namorada e com os pais dela.

– Deus!

– Eles falaram o mesmo. Na mesma sequência. Primeiro perguntaram se eu estava falando sério. Depois, disseram “Deus!”. Na sequência, ficaram medindo de alto a baixo minha namorada.

– Então você está falando sério, correto.

– Estou, cacete.

– Nesse caso, indico que vote no Serra.

– Mas eu já disse que não voto em careca.

– Eu sei. Mas se a Dilma perder, como toda boa candidata e ex-BBB e aspirante a fama, ela tem boas chances de sair na Playboy. Não seria melhor para você?

– Não curto a Playboy. As fotos são muito pudicas.

– São mesmo. Bom, se te consola, se ela perder por uma margem grande de votos, ela pode posar na Sexy. Prefere assim?

– Quanto menos votos, melhor?

– Quanto menos votos, melhor para você.

– Se ela tiver zero votos, estrela algum filme na Brasileirinhas?

– Hummm.

– Pô, um filme chamado “Dil-e-uma noites… de sexo” seria legal, né?

– “Roça roça na Roussef” seria mais.

– Mano, agora sim. Me convenceu. Vou votar no Serra. Mesmo porque, se ele perder, faz algo no Brasileirinhos, né? E acho que ninguém quer isso.

– Ninguém, não sei. O pessoal que faz títulos para filmes pornográficos deve estar torcendo para ele perder. Fazer trocadilho pornô com Serra é muito, muito mais fácil do que com Dilma.

– É mesmo?

– Uh. Além de nomes como “Serra serra na muchacha”, dá ainda para inventar coisas com careca.

– Argh.

– E com tucano. Tipo tucano erótico e daí para baixo.

– Tem espaço coisa daí para baixo?

– Rapaz, o poço da política e da pornografia é fundo. Muito fundo.

– Percebo.

Telemarketing do Serra, liga pra miiiiiiimmmm!!!!

Deve ter chocado alguns e irritado a muitos a notícia de que o telemarketing do Serra tá insistindo na história de que a Dilma é a favor do aborto. Isso não me choca em nada e me irrita pouquinha coisa. Mas só pelo fato de eu pensar que ele podia tá falano de pograma de governo, ele podia tá apresentano poprosta, ele podia tá comparano os governo, mas não, ele aproveita sua hora no ônibus pra falar mal dos outros.

Daí eu comecei a remexer a Cher (meu neurônio de estimação de chama Cher, é perua que nem ela, mas deixa isso prá lá) e pensei, cara, se eu recebo um telefonema desses, como seria o diálogo?

Porque, né? Se eles são espírito de porco, meu lado ectoplasma suíno grassa forte em minh’alma. E, se eles contam uma mentira torta, que não faz sentido algum numa mente de uma comunista notória de esquerda boa praça, eu posso contar uma teoria da conspiração tão genial (modéstia não é o meu forte, sorry) que, por não fazer sentido algum pra ninguém, é capaz de ser tomada como verdade absoluta na cabecinha de merda de gente capaz de mudar voto por causa de mentiras sobre aborto e tals.

Mas, voltando ao imaginário diálogo telefônico que eu travaria com o telemarketing do Serra, seria mais ou menos assim (claro, o futuro do gerúndio iria comer solto. Modo telemarketing, né?):

– Boa tarde, gostaria de estar sabendo se alguém na casa esteve votando na Marina.

– Eu votei, sim, zifia, em que posso estar lhe ajudando?

– Nós gostaríamos de estar lhe informando que José Serra é a melhor opção de voto no segundo turno, porque a Dilma é contra  a natureza, ela inclusive estaria sendo a favor de matar criancinha, porque ela é contra os preceitos de Deus, e defende o aborto, viu, senhora?

– Ó, zifia, eu num quero te decepcionar, não, mas acho que ssuncê tá mal informada. Sabe quem andou fazendo aborto na década de 1960?

– A Dilma, senhora?

– Claro que não, zifia! Foi a Mônica Serra! E a mando do José Serra, ainda por cima!

– Mas senhora, José Serra é um homem honrado que tem filhos…

– … que não são dele! Porque eu não sei se você sabe, mas eu sou prima da irmã da cunhada de uma das filhas do Serra, e soube que nenhum filho do Serra é legítimo! O Serra não pode ter filhos, e a mulher dele era louca pra ter filhos! Quando soube que tomou um chifre nazidéia, ele levou a mulher pessoalmente num carniceiro chique no úrtimo em Santiago do Chile, e mandou a mulher tirar o filho. Mas a família da Mônica é muito católica, e quando o sogro do Serra ficou sabendo do aborto, disse que ou a filha dele tinha um filho com outro homem ou ele, José Serra, seria um homem sem culhões. E, cá entre nós, depois desse diálogo, o Serra ainda levou a mulher pra fazer mais um aborto, daí o sogro dele capou ele e aí a Mônica teve os filhos. A Folha de SPaulo tem essa história prontinha, mas a Eliane Catanhêde não deixa ser publicada… por que você acha que ele não defendeu a mulher no debate da Bandeirantes?

– Mas, senhora, essa história não procede, porque…

– Zifia, eu tô te falando! Eu conheço o Serra pessoalmente! Conheço essa história não é de hoje! Eu convivo com a filha dele, tá pensando o quê? Eu a Veroniquinha somos tão íntimas que ela ia abrir a empresa em Miami comigo, mas a irmã do Dantas tinha mais grana do que eu, então ela preferiu uma sociedade mais sólida, sabe?

– Senhora, essa informação não procede, pois a informação que eu tenho é que…

– iiihhh… telemarketing proativo, né? Esquece essa bagaça que você tem nas mãos, zifia! Eu sei do que eu tô falando! E te digo uma coisa que ninguém sabe: a verdadeira função da Dilma Roussef no grupo terrorista do qual ela participava!

– Como assim, senhora?

(Pronto! Desarmei a pobrezinha e despertei interesse nela. Lá vem o bote:)

– A função da companheira Vânia era levar todos os companheiros à missa aos domingos! Porque eles eram de uma facção comunista defendida pelo Vaticano, e não poderiam se afastar dos insígnios de Deus, nem de Jesus! Ela jamais pgou em armas, sua função era distribuir ramos no Domingo de Ramos e ofertar a hóstia consagrada aos irmãos!

– Mas como a senhora sabe disso?

– Minha prima foi colega de faculdade da Paula Roussef, e me contou tudo! Tô te dizendo, zifia, a Dilma é carola de não perder uma missa desde que fez a primeira comunhão, e levou o presidente Lula à missa várias vezes! Você num tem idéia de como magoa nela essa história de aborteira e tals… pensa que é fácil ser a favor do milagre da vida e ser obrigada a ouvir essas baboseiras calada, é?

– Mas, senhora, ela defende o MST, que é um grupo que propagandeia a desordem no campo e…

– Ba-le-la! Tô te dizendo, isso é tudo ba-le-la! Sabe quem é o DONO do MST, mas DONO de mandar mais que Saddam Hussein no Iraque?

– Quem?

– José Serra.

– Não é possível, senhora!

– Mas claro que é possível! Naquela cabecinha sórdida de corno eunuco estéril, ele resolveu dominar o MST de forma bem macabra: ele manda o MST fazer bastante algazarra no campo, e daí ele vem com a Kátia Abreu e joga a culpa no Lula e no PT! Isso custa quatro milhões de reais por mês ao Serra, e o dinheiro vem do Preto! E o Serra tá puto com o Preto porque o Preto fugiu com a féria de maio, o Serra teve que tirar do próprio bolso o suborno do MST!

– Mas senhora, o MST defende a reforma agrária…

– …porque o Serra mandou! Na verdade, eles defendem o latifúndio, são uma ong favorável ao agribusiness. Mas o Serra manda eles se pintarem de comunistas, só pra difamar o PT!

– Mas que canalha filho de uma mãe!!!

– Veroniquinha que me confidenciou isso… tô te falando!

– Ai, que facínora! como é que um homem desses continua solto, Meu Deus?

– é, agora vamos falar de você: você vai continuar defendendo o voto pr’esse facínora falso, ou vai votar na Dilma, a Redentora de Jesus, como era conhecida entre a galera da VAR-Palmares?

-Senhora, eu…

– aperta o um, aperta o três, aperta o botãozinho verde e sijoga, zifia!

– Vou fazer isso, mesmo! Muito obrigada por me esclarecer, senhora!

– De nada, zifia, às ordens…

Porque não basta falar mentira. Tem que ter cara de pau. Muuuita.

E você, acreditou na historinha? Uai, passa óleo e acredita! 😀

(e porque trolar é de Deus…. 😉 )

Pérolas Wesleyanas ♥

Permitam os deuses dos linques que vocês consigam ver a conexão daí de cima.

Seguinte: que Joaquim Roriz tira sarro da cara dos cidadãos do Distrito Federal, isso eu não tenho dúvidas.

Que Joaquim Roriz é corrupto, grileiro, e tudo o mais, não sou nem eu quem diz, isso é público e notório.

Porque esse homem ainda continua na vida pública e não está na cadeia, essa resposta eu infelizmente não tenho.

Mas acima de tudo ele é um covarde.

Poderia até dizer que ele foi covarde por ter largado a candidatura ao governo do Distrito Federal diante da iminência da derrota para o PT. Mas não tenho como afirmar isso. Não agora (me cobrem isso no domingo, por favor).

Mas eu falava da covardia do Roriz.

Gente, não é que aquela historinha de males que vêm pra bem tá valendo???

Roriz mandou que a mulher o substituísse. E lá foi dona Weslian obedecer ao marido.

E ela aceitou ir ao debate entre os candidatos ao GDF esta terça-feira na Globo. Tornou-se pop star internacional. Seu nome está nos trending topics do twitter há horas.

Gente, esse mulher não falava coisa com coisa. Lia mal e mal as perguntas que lhe eram feitas. às vezes se perdia entre as linhas do texto.
A assessoria dela (bando de ectoplasma suíno) deu copy-paste no roteiro do Roriz no debate da Band e disse pra dona Weslian: vai fundo!

Gente, ela não é burra. Tá mais pra inca venusiana. Que não tem a menor noção do que veio fazer no planeta Terra. Mas conquistou o coração dos brasilienses espíritos de porco que assistiram ao debate.

Pelo menos o meu ela conquistou.

Com ela, o debate ficou muito mais animado. Porque, né? A esta altura do campeonato, a gente tá mais do que de saco cheio de ouvir Agnelo e saúde e toninho e segurança e etc, etc, etc…

Em sua primeira participação, de 2 minutos, ela falou, pausada e vacilantemente. Terminou a fala 54 SEGUNDOS ANTES DO FINAL!

Gente, Weslian era convidada a falar sobre transporte e falava sobre aborto! E na hora da tréplica, perguntou ao Agnelo por que ele era favorável ao aborto. Pela ordem da coisa, Agnelo não podia mais falar. Geral no debate se perdeu. No bloco seguinte é que Agnelo foi responder à zifia.

a coisa chegou num nível tal que um dos outros candidatos (faz alguma diferença eu saber se foi o Agnelo ou o Toninho ou o como é o nome do outro?) falou com ela: “Eu acredito muito nos seus princípios, dona Weslian, mas o seu Joaquim aceitou que teve corrupção no governo dele” …

OK, vamos à lista das pérolas Wesleyanas:

Segurança dia e noite contra atropelamento de pessoas que venham a te atacar

O nosso governo vai ser do bem. Sem mágoas, sem ninguém

Aqui é tudo azul- e aponta para o cenário da Globo

Você vai ficar feliz, eleitor, porque eu vou governar. Meu marido não vai mandar, mas ele vai estar ao meu lado!

Não é a primeira vez que eu vou fazer um trabalho – sobre sua experiência administrativa

Eu resolvi apoiar meu marido. O senhor acha justo a gente apoiar com quem é casado? – Uma das perguntas que ela fez ao… ah, a qualquer um deles, gente! A estrela foi ela!

Gostaria q o sr. repetisse p mim a sua pergunta  – em dúvida, patra Agnello Queiroz, que olha exasperado pra câmera, com medo de que o mundo descobrisse que ele não é bom desenhista. (e a mediadora, Cristina Serra, depois de sentir o nível da coisa, perguntou: A sra quer que ele repita tudo ou só o tema já tá bom?)

Eu terei uma assessoria técnica competente” para “implantar a saúde do servidor público. Chegará a hora de fazer o socorro.

Tudo aquilo que aconteceu [no nosso governo quanto a corrupção] não temos culpa disso

A honestidade na minha casa era a coisa primeira que tinha

Eu sou cristã, a favor da vida, desde a concepção – respondendo à pergunta de Agnelo Queiroz sobre transportes no Governo do distrito Federal. É isso mesmo, eu não errei, não! Assista ao vídeo do debate!

A pergunta q o sr fez sobre transporte, eu disse q tudo tem sua hora, e q nós vamos fazer – Para Agnelo, que reclamou que ela não respondeu nada do que ele perguntou.

E que fique bem claro: se você é eleitor de Brasília, PELAMORDEDEUS, NÃO VOTE 20 NO DOMINGO PRA GOVERNADOR! A Fazenda já está estudando uma forma de colocar essa senhora lá dentro. Vovó Naná perde feio!!!!!

(Mas que Weslian Roriz é a alegria de qualquer debate que se preze, ah, isso é! 😀 )

Pensa que acabou? nããããããooo!!! \o/

O show de pérolas continua no site do Roriz! Em seu currículo (é, eu sei!), constam brilhantes feitos e conquistas, tais como:

Honra ao Mérito pelo Conselho Brasileiro de Oftalmologia – fiquei pensando o que motivou tal consleho a fazer isso, pensei numa piadinha mas, como não é o conselho Brasileiro de Proctologia, desisti.

Moção de Aplauso pela Câmara Legislativa do DistritoFederal – Aqui eu gargalhei muito. Depois de me refazer, ri muito de novo, mas não consegui pensar em nenhuma piadinha. Já tá pronta, né?

Diploma “Mérito Comercial” pela Federação do Comércio do DF – outro momento de maldade. Não vou nem contar aqui o que eu pensei que ela saiu vendendo pra Federação Comercial diplomá-la, né?

Enfim, Weslian Roriz deveria ter acontecido há mais tempo nestas eleições. Amo muito tudo isso.

Live blogging do debate na Record

Hoje tem mais um live blogging do Debate entre presidenciáveis na Record. Desta vez o live blogging contará com a participação desta que vos fala mais um bando de notórios comunistas blogueiros progressistas ;-), como o Stanley Burburinho, a Maria Frô, o César Cardoso, a Marília Sampaio e o freguês de longa data Caipira Zé do Mer, que já avisou do live blogging no Imprença.

Espero que o link que eu colei aqui embaixo funcione. Até logo mais, galera!!!

Debate da Record

Serra vai para o tudo ou nada

Eu só recebi essa imagem por e-mail. Colo-a aqui com os devidos créditos do autor.