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Telemarketing do Serra, liga pra miiiiiiimmmm!!!!

Deve ter chocado alguns e irritado a muitos a notícia de que o telemarketing do Serra tá insistindo na história de que a Dilma é a favor do aborto. Isso não me choca em nada e me irrita pouquinha coisa. Mas só pelo fato de eu pensar que ele podia tá falano de pograma de governo, ele podia tá apresentano poprosta, ele podia tá comparano os governo, mas não, ele aproveita sua hora no ônibus pra falar mal dos outros.

Daí eu comecei a remexer a Cher (meu neurônio de estimação de chama Cher, é perua que nem ela, mas deixa isso prá lá) e pensei, cara, se eu recebo um telefonema desses, como seria o diálogo?

Porque, né? Se eles são espírito de porco, meu lado ectoplasma suíno grassa forte em minh’alma. E, se eles contam uma mentira torta, que não faz sentido algum numa mente de uma comunista notória de esquerda boa praça, eu posso contar uma teoria da conspiração tão genial (modéstia não é o meu forte, sorry) que, por não fazer sentido algum pra ninguém, é capaz de ser tomada como verdade absoluta na cabecinha de merda de gente capaz de mudar voto por causa de mentiras sobre aborto e tals.

Mas, voltando ao imaginário diálogo telefônico que eu travaria com o telemarketing do Serra, seria mais ou menos assim (claro, o futuro do gerúndio iria comer solto. Modo telemarketing, né?):

– Boa tarde, gostaria de estar sabendo se alguém na casa esteve votando na Marina.

– Eu votei, sim, zifia, em que posso estar lhe ajudando?

– Nós gostaríamos de estar lhe informando que José Serra é a melhor opção de voto no segundo turno, porque a Dilma é contra  a natureza, ela inclusive estaria sendo a favor de matar criancinha, porque ela é contra os preceitos de Deus, e defende o aborto, viu, senhora?

– Ó, zifia, eu num quero te decepcionar, não, mas acho que ssuncê tá mal informada. Sabe quem andou fazendo aborto na década de 1960?

– A Dilma, senhora?

– Claro que não, zifia! Foi a Mônica Serra! E a mando do José Serra, ainda por cima!

– Mas senhora, José Serra é um homem honrado que tem filhos…

– … que não são dele! Porque eu não sei se você sabe, mas eu sou prima da irmã da cunhada de uma das filhas do Serra, e soube que nenhum filho do Serra é legítimo! O Serra não pode ter filhos, e a mulher dele era louca pra ter filhos! Quando soube que tomou um chifre nazidéia, ele levou a mulher pessoalmente num carniceiro chique no úrtimo em Santiago do Chile, e mandou a mulher tirar o filho. Mas a família da Mônica é muito católica, e quando o sogro do Serra ficou sabendo do aborto, disse que ou a filha dele tinha um filho com outro homem ou ele, José Serra, seria um homem sem culhões. E, cá entre nós, depois desse diálogo, o Serra ainda levou a mulher pra fazer mais um aborto, daí o sogro dele capou ele e aí a Mônica teve os filhos. A Folha de SPaulo tem essa história prontinha, mas a Eliane Catanhêde não deixa ser publicada… por que você acha que ele não defendeu a mulher no debate da Bandeirantes?

– Mas, senhora, essa história não procede, porque…

– Zifia, eu tô te falando! Eu conheço o Serra pessoalmente! Conheço essa história não é de hoje! Eu convivo com a filha dele, tá pensando o quê? Eu a Veroniquinha somos tão íntimas que ela ia abrir a empresa em Miami comigo, mas a irmã do Dantas tinha mais grana do que eu, então ela preferiu uma sociedade mais sólida, sabe?

– Senhora, essa informação não procede, pois a informação que eu tenho é que…

– iiihhh… telemarketing proativo, né? Esquece essa bagaça que você tem nas mãos, zifia! Eu sei do que eu tô falando! E te digo uma coisa que ninguém sabe: a verdadeira função da Dilma Roussef no grupo terrorista do qual ela participava!

– Como assim, senhora?

(Pronto! Desarmei a pobrezinha e despertei interesse nela. Lá vem o bote:)

– A função da companheira Vânia era levar todos os companheiros à missa aos domingos! Porque eles eram de uma facção comunista defendida pelo Vaticano, e não poderiam se afastar dos insígnios de Deus, nem de Jesus! Ela jamais pgou em armas, sua função era distribuir ramos no Domingo de Ramos e ofertar a hóstia consagrada aos irmãos!

– Mas como a senhora sabe disso?

– Minha prima foi colega de faculdade da Paula Roussef, e me contou tudo! Tô te dizendo, zifia, a Dilma é carola de não perder uma missa desde que fez a primeira comunhão, e levou o presidente Lula à missa várias vezes! Você num tem idéia de como magoa nela essa história de aborteira e tals… pensa que é fácil ser a favor do milagre da vida e ser obrigada a ouvir essas baboseiras calada, é?

– Mas, senhora, ela defende o MST, que é um grupo que propagandeia a desordem no campo e…

– Ba-le-la! Tô te dizendo, isso é tudo ba-le-la! Sabe quem é o DONO do MST, mas DONO de mandar mais que Saddam Hussein no Iraque?

– Quem?

– José Serra.

– Não é possível, senhora!

– Mas claro que é possível! Naquela cabecinha sórdida de corno eunuco estéril, ele resolveu dominar o MST de forma bem macabra: ele manda o MST fazer bastante algazarra no campo, e daí ele vem com a Kátia Abreu e joga a culpa no Lula e no PT! Isso custa quatro milhões de reais por mês ao Serra, e o dinheiro vem do Preto! E o Serra tá puto com o Preto porque o Preto fugiu com a féria de maio, o Serra teve que tirar do próprio bolso o suborno do MST!

– Mas senhora, o MST defende a reforma agrária…

– …porque o Serra mandou! Na verdade, eles defendem o latifúndio, são uma ong favorável ao agribusiness. Mas o Serra manda eles se pintarem de comunistas, só pra difamar o PT!

– Mas que canalha filho de uma mãe!!!

– Veroniquinha que me confidenciou isso… tô te falando!

– Ai, que facínora! como é que um homem desses continua solto, Meu Deus?

– é, agora vamos falar de você: você vai continuar defendendo o voto pr’esse facínora falso, ou vai votar na Dilma, a Redentora de Jesus, como era conhecida entre a galera da VAR-Palmares?

-Senhora, eu…

– aperta o um, aperta o três, aperta o botãozinho verde e sijoga, zifia!

– Vou fazer isso, mesmo! Muito obrigada por me esclarecer, senhora!

– De nada, zifia, às ordens…

Porque não basta falar mentira. Tem que ter cara de pau. Muuuita.

E você, acreditou na historinha? Uai, passa óleo e acredita! 😀

(e porque trolar é de Deus…. 😉 )

Pérolas Wesleyanas ♥

Permitam os deuses dos linques que vocês consigam ver a conexão daí de cima.

Seguinte: que Joaquim Roriz tira sarro da cara dos cidadãos do Distrito Federal, isso eu não tenho dúvidas.

Que Joaquim Roriz é corrupto, grileiro, e tudo o mais, não sou nem eu quem diz, isso é público e notório.

Porque esse homem ainda continua na vida pública e não está na cadeia, essa resposta eu infelizmente não tenho.

Mas acima de tudo ele é um covarde.

Poderia até dizer que ele foi covarde por ter largado a candidatura ao governo do Distrito Federal diante da iminência da derrota para o PT. Mas não tenho como afirmar isso. Não agora (me cobrem isso no domingo, por favor).

Mas eu falava da covardia do Roriz.

Gente, não é que aquela historinha de males que vêm pra bem tá valendo???

Roriz mandou que a mulher o substituísse. E lá foi dona Weslian obedecer ao marido.

E ela aceitou ir ao debate entre os candidatos ao GDF esta terça-feira na Globo. Tornou-se pop star internacional. Seu nome está nos trending topics do twitter há horas.

Gente, esse mulher não falava coisa com coisa. Lia mal e mal as perguntas que lhe eram feitas. às vezes se perdia entre as linhas do texto.
A assessoria dela (bando de ectoplasma suíno) deu copy-paste no roteiro do Roriz no debate da Band e disse pra dona Weslian: vai fundo!

Gente, ela não é burra. Tá mais pra inca venusiana. Que não tem a menor noção do que veio fazer no planeta Terra. Mas conquistou o coração dos brasilienses espíritos de porco que assistiram ao debate.

Pelo menos o meu ela conquistou.

Com ela, o debate ficou muito mais animado. Porque, né? A esta altura do campeonato, a gente tá mais do que de saco cheio de ouvir Agnelo e saúde e toninho e segurança e etc, etc, etc…

Em sua primeira participação, de 2 minutos, ela falou, pausada e vacilantemente. Terminou a fala 54 SEGUNDOS ANTES DO FINAL!

Gente, Weslian era convidada a falar sobre transporte e falava sobre aborto! E na hora da tréplica, perguntou ao Agnelo por que ele era favorável ao aborto. Pela ordem da coisa, Agnelo não podia mais falar. Geral no debate se perdeu. No bloco seguinte é que Agnelo foi responder à zifia.

a coisa chegou num nível tal que um dos outros candidatos (faz alguma diferença eu saber se foi o Agnelo ou o Toninho ou o como é o nome do outro?) falou com ela: “Eu acredito muito nos seus princípios, dona Weslian, mas o seu Joaquim aceitou que teve corrupção no governo dele” …

OK, vamos à lista das pérolas Wesleyanas:

Segurança dia e noite contra atropelamento de pessoas que venham a te atacar

O nosso governo vai ser do bem. Sem mágoas, sem ninguém

Aqui é tudo azul- e aponta para o cenário da Globo

Você vai ficar feliz, eleitor, porque eu vou governar. Meu marido não vai mandar, mas ele vai estar ao meu lado!

Não é a primeira vez que eu vou fazer um trabalho – sobre sua experiência administrativa

Eu resolvi apoiar meu marido. O senhor acha justo a gente apoiar com quem é casado? – Uma das perguntas que ela fez ao… ah, a qualquer um deles, gente! A estrela foi ela!

Gostaria q o sr. repetisse p mim a sua pergunta  – em dúvida, patra Agnello Queiroz, que olha exasperado pra câmera, com medo de que o mundo descobrisse que ele não é bom desenhista. (e a mediadora, Cristina Serra, depois de sentir o nível da coisa, perguntou: A sra quer que ele repita tudo ou só o tema já tá bom?)

Eu terei uma assessoria técnica competente” para “implantar a saúde do servidor público. Chegará a hora de fazer o socorro.

Tudo aquilo que aconteceu [no nosso governo quanto a corrupção] não temos culpa disso

A honestidade na minha casa era a coisa primeira que tinha

Eu sou cristã, a favor da vida, desde a concepção – respondendo à pergunta de Agnelo Queiroz sobre transportes no Governo do distrito Federal. É isso mesmo, eu não errei, não! Assista ao vídeo do debate!

A pergunta q o sr fez sobre transporte, eu disse q tudo tem sua hora, e q nós vamos fazer – Para Agnelo, que reclamou que ela não respondeu nada do que ele perguntou.

E que fique bem claro: se você é eleitor de Brasília, PELAMORDEDEUS, NÃO VOTE 20 NO DOMINGO PRA GOVERNADOR! A Fazenda já está estudando uma forma de colocar essa senhora lá dentro. Vovó Naná perde feio!!!!!

(Mas que Weslian Roriz é a alegria de qualquer debate que se preze, ah, isso é! 😀 )

Pensa que acabou? nããããããooo!!! \o/

O show de pérolas continua no site do Roriz! Em seu currículo (é, eu sei!), constam brilhantes feitos e conquistas, tais como:

Honra ao Mérito pelo Conselho Brasileiro de Oftalmologia – fiquei pensando o que motivou tal consleho a fazer isso, pensei numa piadinha mas, como não é o conselho Brasileiro de Proctologia, desisti.

Moção de Aplauso pela Câmara Legislativa do DistritoFederal – Aqui eu gargalhei muito. Depois de me refazer, ri muito de novo, mas não consegui pensar em nenhuma piadinha. Já tá pronta, né?

Diploma “Mérito Comercial” pela Federação do Comércio do DF – outro momento de maldade. Não vou nem contar aqui o que eu pensei que ela saiu vendendo pra Federação Comercial diplomá-la, né?

Enfim, Weslian Roriz deveria ter acontecido há mais tempo nestas eleições. Amo muito tudo isso.

Live blogging do debate na Record

Hoje tem mais um live blogging do Debate entre presidenciáveis na Record. Desta vez o live blogging contará com a participação desta que vos fala mais um bando de notórios comunistas blogueiros progressistas ;-), como o Stanley Burburinho, a Maria Frô, o César Cardoso, a Marília Sampaio e o freguês de longa data Caipira Zé do Mer, que já avisou do live blogging no Imprença.

Espero que o link que eu colei aqui embaixo funcione. Até logo mais, galera!!!

Debate da Record

Serra vai para o tudo ou nada

Eu só recebi essa imagem por e-mail. Colo-a aqui com os devidos créditos do autor.

O menino carequinha e os planos infalíveis

Daí vem o Maurício Ricardo e lê meus pensamentos! Amo esse menino! \o/

Se você ainda não entendeu quequetácontecendo neste país, vou tentar explicar de forma que até uma criança entenda.

Ela é a dona da urna bola rua. Sempre vestida de vermelho. Baixinha, briguenta, esquentada, encrenqueira. Mexeu com ela, tomou de volta.

Um de seus convivas não gosta dela. Não aceita o fato de ela ser a dona da urna bola rua. E faz de tudo para tomar o seu lugar. Carequinha, tem uns poucos fios de cabelo na cabeça. Acha-se o ser mais inteligente do mundo. Menospreza a capacidade da amiguinha de pensar, quiçá de existir. Sua vaidade excessiva leva-o a crer que ele é quem tem que ser o dono da rua lua. É, ele não cabe em si de vaidade. Tem que extrapolar todas as suas ânsias de poder. Mas sua amiguinha é unanimidade nacional, por vezes internacional. E aí, comofas?

Aí que o nosso amiguinho carequinha, intelectual que ele só, é um poço de idéias. Ele é capaz de elaborar inúmeros planos infalíveis que irão acabar com a hegemonia da baixinha golducha dentuça. Só que esses planos, invariavelmente, revelam-se verdadeiras idéias de jerico.

Ele executa inúmeros planos infalíveis. Sempre com o auxílio de um coleguinha sujinho, imundo. Que num sabe como executar direito o plano infalível do coleguinha. Na hora de apurar um escândalo, o tal do sujinho num se acerta em arranjar uma reportagem bem apurada. Deixa um monte de buraco na apuração, faltam explicações convincentes, ou, então, o ser em quem ele confiou é um ex-presidiário.

Resultado: a amiguinha esquentada descobre a história e roda seu coelhinho. E, no último quadrinho, o amiguinho carequinha aparece ao lado do amigo sujinho, ambos com um olho roxo. E o plano infalível, vejam [com trocadilho] só, revelou-se, ao final dos quadrinhos, falível.

E aí, descrevi um roteiro básico de uma historinha da Mônica ou resumi o último mês de campanha eleitoral? Decida por si próprio.

(Mas me doeu demais comparar o Cascão com jornalistas inescrupulosos. Pô, o Cascão é sujinho mas é limpinho! E digno, sempre! Aê, Cascão, desculpa! eu adoro você!)

Fábrica de piada pronta

Quando eu digo que José Serra é o que de melhor e mais animado ocorreu nestas inssossas e previsíveis eleições presidenciais, nego acha que eu tô brincando (ainda bem! 😀 ).

Mas eu tô pra conhecer maior fonte inesgotável de piada pronta do que o marido de mônica e sua brancaleônica campanha presidencial (acho que ele vai se eleger em Aurocastro – vejam o filme que a piada faz mais sentido!).

Imagine a situação: você vai com seu candidato paulista fazer campanha num favela de São Paulo, Paraisópolis. Num vou entrar no mérito de onde fica essa favela e o que ela representa que é pra num quebrar o ritmo da piada pronta.

Mas eis que Zé e Geraldo chegaram a Paraisópolis. Descoladões que são, entram num boteco e vão logo procurando fazer o que os descoladões locais fazem. Foram jogar uma partida.

Daí que num boteco, você pode jogar truco caixeta sueca canastra buraco pôquer tranca insira aqui seu jogo de cartas preferido e eu não pontuei essa frase de propósito.

Mas não.

Os smartões não se sentaram pra jogar cartas.

E aí, dona Bruxa, o que eles fizeram então?Jjogaram totó (em São Paulo, pebolim)?

Não, gente. Olha a piada pronta!

Eles jogaram….

Sinuca....

Aí você pensa que acabou, né?

Mas, espere!

Antes de ir a Paraisópolis, nosso amado José debandou-se pros lados do Nordeste. E sua sempre alerta escudeira Soninha Francine (alguém me explica o que aconteceu com essa mulher?) enviou via twitter uma foto do êxito da carreata nordestina (contei 22 pessoas, ainda que tenha contados alguns duas vezes). O serviço do twitcam, que hospeda as fotos online, pôs uma pubrissidádji ao lado da foto da tal da carreata.

Divirtam-se também!

Agora me diga com toda sinceridade do mundo: existe fonte maior de piada pronta do que a campanha tiucana?

E mais: tem como não amar José Serra? Eu amo! 😀 \o/